成都侦探：人老了，如果发现兄弟姐妹没有人情味了，请做好三件事！

成都侦探：人老了，如果发现兄弟姐妹没有人情味了，请做好三件事！

人老了，如果发现兄弟姐妹没有人情味了，请做好三件事！

人这一辈子，到老了，有时候就会发现一些事儿特让人闹心。

就说这兄弟姐妹吧，以前那可是亲得不能再亲，小时候一起玩耍，什么糖啊、玩具啊，都是抢着来，感情别提多好了。

可不知咋的，年纪大了，彼此之间就慢慢变了味儿，逢年过节见面，说来说去也就那么几句客套话，曾经的那份亲近劲儿感觉都快没了。

这时候，心里肯定不好受，觉得这人心咋就这么变了呢？

不过啊，咱也别光在这儿唉声叹气地埋怨，而是得想想办法，让自己过得舒坦些。

接下来我就跟大伙说说，要是碰上这种情况，得做好哪几件事儿。

一、接受现实：亲情这东西，也会跟着时间变样

好多老人觉得兄弟姐妹疏远了，就是人心凉薄了，其实这里头的事儿可复杂着呢。

就像北京心理研究所做了个调研，发现有60%的老年亲情疏远，是因为三个方面的原因。

第一个是代际差异带来的价值观不一样

想想看啊，70后和00后那些年轻人，育儿观念和消费观念那差别可太大了。

老一辈人可能觉得得给孩子吃最营养的东西，穿最朴实无华的衣服，可年轻人就觉得要让孩子自由发展，吃穿都要有点个性。

这要是坐在一起聊起来啊，说不了几句就感觉像“鸡同鸭讲”，谁也理解不了谁。

第二个是利益纠葛留下来的问题

像父母遗产咋分配，赡养责任该怎么划分，这些都是特别敏感的话题。

一旦涉及到钱啊、责任啊这些，亲情有时候就容易在算账当中变味儿。

大家都觉得自己付出得多，得到的少，心里头就有了疙瘩。

第三个是生活压力把情感的空间都给挤占了

现在的人啊，上有老下有小的，孩子上学是个大事儿，房贷也压得人喘不过气，自己养老也得提前打算。

每天忙得晕头转向的，哪还有那么多时间和精力去维系那些看起来挺“无效”的社交关系啊，兄弟姐妹之间的往来也就慢慢变少了。

就拿老李家来说吧，以前老李和妹妹感情可好了。

可后来妹妹家因为拆迁多了一套房子，这之后啊，兄妹俩就慢慢地疏远了。

老李每次去妹妹家，妹妹都忙着看手机，连杯茶都不愿意倒。

这搁谁身上心里能舒服啊？

直到有一次妹妹生病住院了，老李默默地给她垫付了医药费，妹妹这才感动了，红着眼眶跟老李说：“哥，这些年是我太钻牛角尖了。”

那咱就得明白，亲情这东西也会随着时间、环境的变化而改变。

咱们得学会接受这个现实，放下那种认为亲情就“应该如此”的想法。

就好像用一个旁观者的眼光去看自己跟兄弟姐妹以前的那些事儿，就会发现，其实亲情疏远不是一方的错，是由好多原因共同造成的。

我们得接受这种不完美，心里才能轻松，才能有精力去过好自己的生活。

二、守住边界：亲情可不是拿来道德绑架的

有些老人在和兄弟姐妹相处的时候啊，老是过度付出，最后把自己搞得很累，这就是陷入了“亲情内耗”。

为啥会这样呢？很大的原因就是不会给自己设定一个底线。

比如说，有的老人过度干涉兄弟姐妹的生活。

弟弟买房的时候，非要按照自己的审美来挑选户型；妹妹教育孩子的时候，也一定要听自己的那些“老经验”。

还有些老人无底线地帮扶，侄子要创业了，自己把积蓄都拿出来帮忙，可自己却连件新衣服都舍不得买。

另外，还有一些老人总是喜欢情感绑架，老是说“我是为你好”，其实也就是为了满足自己的控制欲。

王阿姨就是这样的例子。

她退休以后啊，就成了弟弟家的“免费保姆”，每天帮着弟弟接送孩子，打扫卫生，忙得团团转。

可有一天她自己生病住院了，弟弟就送来了一箱牛奶就匆匆忙忙走了。

这时候王阿姨才发现，自己这样毫无底线地付出，人家根本就不当回事儿，觉得你的好很廉价。

那咱们得怎么重建这个边界呢？

首先啊，在经济上得把账目算清楚。

要是兄弟姐妹找你借钱了，那就得写个借条；赡养父母的花销也得分摊清楚。

其次呢，在感情上别越界，每个人都有自己的生活方式，咱们得尊重人家，别强行把自己那套价值观给人家灌输进去。

还有啊，要学会说“不”。

要是有子女要用你的养老钱去补贴家用，你得坚定地拒绝，自己晚年的幸福可比所谓的“面子”重要多了。

三、向内生长：当依靠不上了，自己才是最踏实的

要是觉得亲情不太能依靠了，那咱们就把注意力从外面转到自己身上，好好经营自己的生活。

就像心理学教授李银河说的那样，老年人要是想过得幸福，关键得实现自我价值。

那咱们就可以培养一些新的爱好，把社交圈子扩大。

学学摄影呗，在老年大学能认识好多同样爱好的朋友；参加合唱团或者书法班，让日子过得有意思起来。

要是不忙的时候带带孙子，在带孩子的过程中学学烘焙、短视频剪辑啥的，既能让自己生活丰富起来，还能和年轻人有共同话题，多好啊。

健康这方面也得重视起来，得建立自己的“自救系统”。

每天坚持散散步、打打太极，让身体动起来；学习一些急救知识，学会用智能手机这些现代的东西，在关键时刻不用麻烦别人。

而且啊，定期去做个体检，再给自己买份商业保险，这样心里多踏实。

精神上也得过得富足，要活出自己的价值。

可以写写回忆录，把自己的家族故事记录下来；去做个志愿者，在帮助别人的过程当中收获成就感；还可以交一些“忘年交”，和年轻人交流交流，说不定还能碰撞出思想的火花呢。

有数据显示啊，那些有自己独立社交圈和爱好的老人，和那些啥都靠子女的空巢老人比起来，幸福感能高出37%呢。

四、用“钝感力”：化解亲情中的矛盾

有些时候，处理亲情矛盾啊，用上“四不原则”还挺管用的。

第一个就是不翻旧账

过去那些好的坏的事儿啊，就都让它随风而去吧，老揪着不放只会让矛盾越来越大。

第二个是不搞道德绑架

不要老是说“我对你这么好，你应该怎样怎样”，这样的话一出口，很容易就把关系搞僵了。

第三个就是别强行去和人家套近乎

要是因为关系淡了就使劲地套近乎，搞那种虚假的亲密，其实没啥意思。

有时候冷处理反而更好。

第四个就是要看得起自己

别因为对方对自己冷漠就觉得自己不值得被爱，咱自己就是自己生活中的大太阳，得自己给自己温暖。

就像电视剧《都挺好》里的苏明玉，她虽然和原生家庭有好多矛盾，可她一直都专注于自己的成长，最后把自己的人生过得风生水起。

五、特殊情况：处理因利益产生的矛盾

因为利益的事儿而产生矛盾，这情况还真不少。

不过只要咱们用这三个办法也能解决问题。

第一个办法就是先把丑话说在前头，就像“先小人后君子”那样

在赡养父母、遗产分配这些问题上，提前就把协议签好了，这样以后就不会有啥扯不清的事儿了，大家都按照协议来办事，心里都有个数。

第二个就是可以借助第三方的力量来调解

比如说请家族里德高望重的长辈来评评理，或者找社区里的调解员、心理咨询师来帮忙化解矛盾。

毕竟有时候自己吵来吵去也解决不了问题，外人从中调解说不定能起到很好的作用。

第三个就是有时候矛盾太深了，先放一放，用时间来冲淡一切

等双方情绪都平稳了，再拿出来好好聊聊，说不定就能化解矛盾了。

六、亲情不是唯一：自己开心最重要

咱们可不能把自己所有的希望都放在兄弟姐妹身上啊，要是一直等靠要，那肯定会失望的。

就像敦煌的壁画，为啥经历了那么多年的风沙还能保留那么好，颜色还那么鲜艳，那不是靠外面的力量来保护，而是它本身的颜料和墙壁结合得特别好。

咱们人也一样，得自己强大起来，才能把生活过得稳稳当当。

比如说陈教授吧，他年轻的时候和兄弟姐妹因为房产分配的问题闹得不可开交，老了就独居了。

但他没有整天唉声叹气、自怨自艾，反而把自己的精力都投入到社区的公益事业当中。

他教其他的老人用电脑，组织大家一起学习读书，还编写社区的志。

你瞧瞧他现在，每天忙得不亦乐乎，他说这才是真正地活着。

七、自己才是幸福的源泉

就像莫言在《晚熟的人》里说的那样：“人老了，要学会和孤独相处。”

咱可别觉得这孤独是一种绝望，其实这是咱们看清了生活的真相后的从容。

当发现兄弟姐妹之间那种亲情的温暖淡了不少的时候，咱们就别老在纠结为啥会这样了，而是得把精力放在自己身上，好好经营自己的生活。

可以在院子里种种花、养养鸟，没事的时候看看书、旅旅游，含饴弄孙，这些普普通通的小事儿啊，都能让咱们的晚年过得踏踏实实的。

咱们得知道，亲情就像是锦上添花，不是雪中送炭。

当你自己活成一个充满生机的小花园，那自然就会有蝴蝶啊、蜜蜂啊这些小美好围绕着你。

所以说啊，咱们要把注意力从兄弟姐妹身上收回来一部分，多花心思在自己身上，这样才能找到属于自己的快乐。